【政法大院】——1号楼603室（肖遥）

单位分的房，小三室，卧室，客房，书房

1100.8.2

问，多了一根尾巴是什么感受？
答，没什么特别的，我只觉得世界都很聒噪。
虽然他全程都没有说话。
可能说了一两句，但我没理他，说的什么也记不清了，恍惚着，左耳朵进，右耳朵出，每个动作都不受控，浑浑噩噩按了负一楼的电梯，走到空荡荡的车位前才想起来，没开车，等他接我下班，习以为常，他的车就停在旁边，但我不想坐，只好又挪到立法司外面打车，政法大院的公寓离立法司不算远，然而对于眼下的我，多走一步都是煎熬，只能直接打车到楼下。
当然，他也在出租车启动的前一秒，强行挤了进来。
也以同样的厚脸皮挤进公寓的门。
这边他来过几次，帮我搬东西的时候。
哦，是了。
刚才一心只顾着回家，没想起来公寓已经被清空得七七八八，好在床单被褥没有拆，能让我立马躺下睡一觉。
很好。
至于自顾自跟过来的人，不在我管辖范围内，爱怎样怎样吧。
真到了家，澡也懒得洗，虽然我很脏，血迹和污淖都附着在身上，又想脏就脏吧，这是在自己家，没关系，睡一觉就没事了，我真的很困，大脑几乎叫嚣着罢工，回到卧室锁上门，合衣倒头就睡。
再醒的时候应该是半夜，看了看手机，凌晨两三点的样子，周身都很烫，大概发烧了，真是个稀奇的名词，特能人较普通人，身体素质要强健许多，哪能睡一次就发烧的，从前也没人告诉我，不好好把自己洗干净，是会感染发炎的。
其实也就是发烧而已，幸好医药箱在颜卿家没用武之地，才留在老地方，可解燃眉之急。
开门，差点被门口的庞然大物绊倒摔一跤，踹了两脚，是个人。
哦，我家还住了个人。
于是跨过他，按开客厅的灯，在柜子里翻找退烧药，只找到一盒过期的，看了看日期，还行吧，应该吃不死。

偏执会转移，从占有欲的疯倾斜到无力挽回的痛，我不可能纵容他离开我的视线，我错了错得离谱留下无法磨灭的伤痛，但他不能离开我，他可以骂我打我甚至不理我，但绝对不能消失在我的世界里。
我有预感，如果我现在松手，哪怕我握的不够紧，我都会完完全全失去他，再无转圜的余地。
即便我知道他的住所知道他的工作，他仍旧会彻彻底底消失在我的世界里。
我只有不停的追，不顾他意志的贴，钻进即将关闭的车门，挤进即将紧闭的门扉，仿佛只要我强占进他的空间不走，就能霸占在他心里。

想给他擦拭身体，想查看他的伤口，想给他用药，想补救已经发生的一切。
显然我早已错过最佳时机，伤害一旦造成，势必会经历结痂脱落留疤淡化一系列漫长周期，我无法强行无视规律从见血一下跳转至痊愈，所以我面对的只有紧闭的卧室门，这一次我碰了一鼻子灰，鼻尖撞上门，握上门把手的门连扭动的勇气都没有，握到把手生热才松手。
他不会想要我进去的，他应该恨到想杀了我才对。

那就杀了我吧，也好过作践自己。
不对，糟践他的是我，我可真他妈的该死。

我就像一个被程式禁锢的游戏人卡了BUG，除了他房间门口的四块转再也无法去任何领域，四周皆是屏障，房门是另一道结界，他在里我在外，只有守在必经之路上方得心安。
又如何能心安，我不困也不敢睡，翻动手机一条条往上倒序浏览和他的微信聊天记录，我和他最近聊得少，住在一起后时时能见面手机就成了阻碍彼此的累赘。
最频繁是刚确认关系那阵，能没日没夜的聊，需要我赶他睡觉才肯反复道着晚安不肯离线。
距离720才过去12日，长到像一场酒醉不肯醒的美梦，大抵是从我酒后抓住他的那一刻起就陷落，失控边缘砸杯那次是梦裂，这次彻底碎成渣，再难拼凑。

他出来时我没睡着，只是蜷缩成一团反复回忆从重逢至今的每个细节，门被拉开的瞬间就抬头，膝盖迎上一脚，我赶忙爬起又被补上两脚，很难形容我此刻的心情竟然会生出喜悦。
我在他眼里终于不再是透明人，他愿意在我身上发泄是不是意味着还没走到尽头。
我又继续跟着他的行为，像一缕幽魂游走在他身后，在他翻出退烧药后，我终是没忍住伸手抽走药盒，一掌探上他额头，滚烫的触感都不用体温计去进一步精确，在确认后立刻收回手不敢有多一秒的停留。
看着赫然过期的药盒，深吸一口气按压下不合时宜的暴躁。
“我有药，吃我的好不好？”

在他沉睡时我请助手给我送来了医药箱，大到可以处理一切应急事物，我不便明说更怕暴露他，拿了很多掩人耳目的药剂。
“需要清理伤口，那里你自己碰不到，我可以戴手套用镊子，保证不会碰到你。”
“不处理炎症会让你反复发烧。”
我不忍再继续，他喉结仍旧泛着红，和滴落的血迹一样惊心，也和我眼眶滚烫的红一样触目。

药盒被抽走，大概源于这位医生的职业道德，过期了的药吃不得，这事三岁小孩都知道。
“死不了。”

发烧死不了，吃过期的药也死不了，被他强了也死不了，归根结底，死是一件很容易的事情，难的是不人不鬼地活着，像我现在这样。
身体从内而外，像燃烧的蜡烛，烫得骇人，滚落的烛泪是最后的保护色，灼伤自己，也拒绝他，好在贴在额头上的手掌适时抽走，没等到我动手。
“别碰我。”是警告。

嗓子刀割似的，所以也不愿多说话，他不让吃，就不吃，喝口水总行了。
至于那些话，充耳不闻，反复发烧吗，挺好的，这样不清醒，也挺好的，清醒了难免要陷入思考，思考就会权衡，权衡之后就要做出选择，接受他，或者失去他，都会难受。不想让天平倾倒像任何一侧，所以宁愿烧着，烧糊涂了最好，变成个傻子，不用工作，也不用在意这些有的没的，指不定还能申请个病退，安安生生地过养老生活。
脚步慢慢蹭到厨房也花了几分钟，打开冷藏室，除了扑面而来的冷气，一无所有，空空如也，好在冷冻室还有之前网购生鲜冻的冰袋。
冰袋能降温吧，大概，于是拿在手里聊以慰藉，转头的时候差点撞上他，幸好及时往旁边撤了一步。

很烦，强行压下的怒火仍在烧，在每一次看到他时，随时随地都会成为被点燃的炮仗，即便在心里无数次地劝慰、开导自己，但生气就是生气，没有办法疏解，闷在心里，绕成解不开的线。
“呆够了就走。”
家里什么也没有，没有吃的，没有喝的，没有给他睡的地方，也没有值得留恋的某某某。
我想绕过他，但眼前天旋地转，几乎要站不住，扶着冰箱门才好歹稳住身形，两指抵在太阳穴按压，试图缓解晕眩。
留给他的耐心更是所剩无几。
“是还没看够我的笑话吗？”

我反复告诫自己，这一切都是我活该，是我连情绪和欲望都控制不了中伤了他，他如何冷眼相待厌弃躲避都是我应得的，我无法辩驳也难以回旋。
可我无法接受他拒绝治疗，提着药箱跟到厨房，他宁可握着会刺痛的冰袋也不愿意吃药打针，他不愿意我碰他我可以躲得远远的跟他没有一丁点接触，吃药不用我动手他完全可以避免一切。
我在他急急后撤险些跌倒时伸手试图去扶，先一步他扶着冰箱站稳，我及时收回惹他心烦的手。
“我不走。”
答得很轻，这不是反驳是请求，祈求他能容留我在他的领地里栖息。
“你在哪哪里就是我的家。”

都说晚来的深情比草贱，迟来的顿悟也一样，不值得宽宥。
无数次伸出的手都被他自救给打断，变成横在手臂旁的玩笑，他不愿我触碰我也不想再惹他伤心，于是一再纵容一再忍让，致使他烧到站不稳脚，烧到说出今晚唯一一句重话。
在听之前我一直在想，他要是骂我几句，打我一顿就好了，只要愿意发泄情绪就至少有出口，不至于郁结成疾，可真正说出口我才知道言语比伤人的刀更痛。
但这些都比不过我对他做的事。
“我没有。”
“你不让我进房间我怕你昏过去没人知道。”
“当然未经允许我不会踏足你的房间，你把药吃了好不好，这里有水，把药吃了我就放你去睡觉。”
这是我最大的让步了，我不可能眼睁睁看着他烧糊涂。

手忙脚乱拿出几盒药和一瓶水甚至不敢递给他。
“我不会碰你，你不要怕，我把药和水放在料理台就退出去。”
一手举着药一手举着水侧身从他身旁挪进，动作都不敢大怕吓到他。
“你要是愿意，打针的话更快，但我想你大概不愿意。”
我退出厨房，依旧镇守在门口，我做不了他的守护神，只能做看押的狱卒，没有犯人会喜欢狱卒。
但我爱他，尽管失控我也深爱着他。

我想我会去接受正规意义上的治疗，从前我不在乎脑子里埋的定时炸弹，与其说不在乎更确切来说是一直期待，哪天爆炸就好了，就可以名正言顺的拉着这个世界毁灭。
但我从没想过最先被毁灭的是他，是我此生唯一的爱人。
如果早知道有这一天，那我宁愿在雨夜里没有握紧他的手，可这世界残酷到没有如果，我切切实实我过他的手，感受过他的心跳频率，体会过被爱的滋味，怎么还会舍得放开。
“我很恶心吧，所以你连骂我打我都不愿意。”
“确实，会脏了你的嘴你的手。”

我该吃吗。
看着他出门前放在桌台上的水和药，陷入深深的自我怀疑，我真的想这病快些好起来吗？
好起来，然后呢？
身上的伤口容易愈合，心里的疤，又要靠哪一味药来治？
比身上更痛的，总是心，是包裹在铠甲之下，最柔软的存在，其实早就千疮百孔。归根结底，我也不算是一个正常人，否则我早该拒绝颜卿强有目的的接近，纯情，四百岁的人哪还有纯情一说，不过是揣着明白装糊涂，等他自投罗网，再说一声，好巧，我也喜欢你。
卑鄙的一直是我，而不是从不掩藏爱意的他。
明明是最肮脏的我，偏要装成谁的救世主，高高在上地接受爱的奉纳，我明明谁也救不了，还将他变成了这个样子。
爱本就是一把双刃剑，被拯救的是我，被刺穿的，也该是我。
我在气他吗，还是气自己。

该推开的，颜家的案件好不容易重启，他等了十五年才熬到这一天，他还有朋友，有九州司的工作伙伴，只要我们彼此缄默，没人会知道今天发生的事，他的一切都还有重新焕发生机的余地，会向着好的方向发展。
我呢，我一直都是一个人，固执地站在最差的境地，没了他，也不过一切回归如常，不会比现在更烂。

所以我吃了药，就着水吞服，划过喉间的苦涩让人忍不住想吐，顾不得不适，快两步冲到洗手间，没吃晚饭，胃里也没东西，只能干呕，好一阵才消停，打开水龙头，洗了把脸，抬头看到镜子中的自己，苍白的脸写满了狼狈，镜子的一角还有半张，属于颜卿。
我没有回头，似是对着镜子里的他说。
“隔壁有客房，你自便吧。”
病会好的，痛也会消失的，他迟早会走的，所有的一切都会回到既定的轨迹，我终究会慢慢习惯不再有颜卿的生活，就像从未遇到他之前。
本该如此。
本该如此。
“想走，也随你。”

他终是吞下我送去的药，我眼睁睁看着他干呕到弯曲的身体，涨红的眼里满是血丝，他从镜中看我，那个角度看不见我一直举着又不敢落下的手，我看到不争气又涌出的泪，加害是我动情也是我，作为矛盾的集结者撕裂成两半，受苦的是他。
喉咙沙哑到堵了一团棉絮，灯光蒙着泪水折射出无数道光线，在这当中我看不清他的脸，虚虚实实恍惚成一团，我笑不出，对于他的让步只觉心痛。
到这个时候心软的还是他，和上一次一样，是他主动找来，大胆说爱，从来都是他包容我一切棱角，从未要求我改变，体谅我一切。
而我呢，好时恨不得把天上星都摘给他，坏时几乎把他揉碎成星落，原来摘星摘得是他自己。

“我哪儿也不去，你别锁门行吗？”
在他关门时我伸出一脚拦住，脚被夹到变形卸了力，这将是我贸然涉足最深的一步。
“我怕你一个人在里面出事。”
“就留一条缝让我确认你的状况好吗？”
“你放心我不会碰你的，我知道我已经丧失曾经拥有的资格。”
“是我搞砸了这一切。”

是我生生把他推远，把他好不容易建立起的信任击溃。
我是个没有安全感的偏执狂，他又何曾不是个凡事抗肩上的自责狂，我和他之间本该有千山万水度过，在日与夜间慢慢建立起足以抗衡一切的底气。
是爱太匆匆太汹涌，将本拥抱的两人拆散，症结在我，我没有做好承担一切的准备就擅自将他圈进独属于我的谷底，强迫他只为我一个人发光。
我的爱从来不会是救赎，是累赘。

门没有关死，留了一点狭窄的光给我，这里我正好能看见他躺下的脸，他翻身我就只能窥探后脑勺，他的发很长了已经遮住后颈，睡下时能散落在枕头上。
彼时他会骂我压到他的头发说痛，呼吸就是一窒，我为什么我怎么能搞砸这一切呢。
痛到抽噎双手捂着脸跪下，缺氧到后脑都生痛喉咙发出难以遏制的呜咽，捂紧嘴会从指缝间漏出。

这间屋子已经被搬空成了座空宅，我不愿将双子塔的物品挪过来，那样无疑加速彻底分开的时间，彻夜未眠下单了能填满整间屋子的宅急送，都是次日送达。
有一日我也学会购买超商食品类，只可惜代价太大了，我用静音学了很多料理视频，从白粥开始到熬煮鸡汤，没看几秒就要抬头看一眼屋内沉睡的人。
我始终在门口席坐，没越雷池一步，也不忍退远一步。

-结-

1100年8月3日 清晨

我食言了，在他难忍痛楚辗转的当下我就推门入内，无视戒律踏破承诺，药箱一直在触手可及的地方，从他无意识哼出一声起就紧握在手中。
探他额头依旧滚烫的提问，这会他早已烧得人事不省没有反抗阻挠的力气，刚才他也无，那是我因为自责不忍，现下顾不得那些。
仅剩的一点耐心被他灼人的提问烧尽，要骂我要怨我就算要离开我也给我好好活过来，不要这副要死不活连床都下不来的模样。
我才发现，比起失去他的爱，我更怕真的失去他。
爱不该狭隘逼仄，妄图挤压他身边每一寸空气，把他藏在不见光的居室内，不让他见光不让他见人，怕人窥探怕他示人，这不是爱，这是病。

我给他扎上一针留置针，换着针筒推入退烧消炎止痛，冰冷的液体不由分说挤进他血管，他在挣扎，我只得单手按住他。
希望他不要醒来，就这样睡着，我当一回田螺姑娘，收拾好残局在他转醒前逃离，还给他一方净土。
天不遂人愿，他醒了，显然他觉得我又要对他做什么不好的事情，在我身下疯狂扭动，双腿蹬到最为脆弱处，我疼得躬下身子，把最后一点药水推完举起空针筒给他看。

“你还在烧，我给你打了针，不是你想的那样。”
我想解释说我不是禽兽，可我不是禽兽是什么。
眼下重重的青色，爬满眼白的血丝，沙哑打结的声线都是我应尝的恶果，不是他的，我一咬牙探上他腰线，手在颤抖，只是触上他就颤抖不已，根本不忍退下。
“肖遥，你忍忍，那里必须得上药，是你脱还是我帮你脱，你自己选。”
这不是一个赎罪者该有的语气，我怎么还敢命令他，可我又怎么能眼睁睁看他任由伤口溃烂深受折磨。

左右都是错，是我一念之差造的孽，心里的伤得靠漫长时光抹平，至少外在的伤我得修复，再过几日他还得参加应栩婚礼，他要以什么理由推辞又或拖着破败不堪的身躯赴宴。
我帮他做了选择，统统怨我憎恶我，别折磨自己。

上次这么难受的时候是哪一年，我记不住了，也许在战场上，也许更早一些，在遇见纪以远以前。纪以远，是了，我烧糊涂才会想起他来，他早就不存于世，也就没有人能将我再次拉出泥潭。
睡得极不安稳，盖着被子发热，蹬开了没一会儿又全身发冷，脑子一团乱麻。
有时在雨中，看到颜卿跌跌撞撞冲进我怀里，我推开了他，眼睁睁看他跌入车潮中，压成血肉模糊一团。
画面又切换到医院，我在奄奄一息的时候睁开眼，看见他，伸出手，却被手术刀切断氧气管，强烈的窒息感又吞没我。
最后才是办公室，他在黑暗中带血的眼睛，骂我脏，说我下贱，极尽手段碾碎我最后的尊严。
真实得像上辈子的录像带，我伤害他，他伤害我，如同两只刺猬，把刺插入彼此最柔软的皮肉。

惊醒的时候以为自己还在梦里，房间里很暗，床帘拉得严严实实，透不进一丝光亮，但屋里有人，视觉压迫摆在眼前，容不得我想太多，无法判断他要做什么，以为自己无奈的退步又成为他宣泄的出口，我要面对的是什么，又一次的侵犯，还是没有尽头的凌辱。
但因为是颜卿。
为什么还是颜卿。
面对他，我唯一能做的只能伸手拽住单薄的睡裤，不至于重蹈被强行扒下来的覆辙。
“别管我。”
摇着头，自下而上的看他，眼神里写满了慌乱，或者还夹杂了些微的祈求，他给我的选择，两个都不想要，我如何还能面不改色把伤处暴露在他面前，最私密的，难以启齿的痛，咬碎了牙也想咽进肚腹。
为什么不放过我。
会好的，疼过就好了，伤过就好了，我都已经听话吃了药，为什么还是不行，还要在我耳边重复昨日黄昏的日落，不愿面对的一切，提醒我一切都不是梦。
伤口是真实的，痛也是。
“求你了……别管我……”
我终于开口求他，声音和他搭在腰上的手一样，颤抖着，我很少求人，即便快要死在战场上时，也每每都下了引颈就戮的决心，可现在呢，一无所有的现在，只剩这一线之隔的尊严，至少在曾经的爱人离开之前，保全残存的体面，不至于还要被那根手指裹挟着药膏，再重温那场没有前戏的战争。
“我可以吃药，我都听你的。”
“别这样，行不行。”

他竟然开口说求，向来宁愿背负骂名被曲解诋毁也懒于解释的肖司长开口求人了。从他说求那个字开始我鼻尖就发酸，他反复说着求，攥紧裤子谨防我进犯，语气卑微可怜的商量，原来最痛的不是精神系的拷问，是肖遥的祈求，他会钉在我心底，生锈生疮永远提醒我曾经做过的牲口行径，警醒我不配拥抱如此好的他。

我不该再哭了，哭的不该是我，可我挨过了两轮求你了，最终还是没挨过行不行，向来都是我问他好不好、行不行，分明我一直把他的喜恶摆在头等大事上，怎么会容许自己漠视他的排斥，在那种情况下我从未给过他解释的机会，我没问就给他定罪，不给他解释的机会就强行掰开，我从来不在意事情的真相，只是一味的发泄，发泄我臆想出的愤怒，迁怒于他。

他做错过什么？
难道不推开是错，说爱是错？我别太离谱了，错得只有我。
“我就看一下，要是不严重我们就不上药好不好。”
怎么会不严重，肯定还得清创。
“我慢点来，你说停就停，等烧退了我熬粥给你喝，我买了很多东西，等你退烧了起床就能看见这间屋子被填满。”
“你不想回双子塔我就陪你在政法大院住。”
一边哄一边摸上裤腰，刚触上他就浑身一抖骤然紧绷，我心疼坏了，只得褪了一厘就停下。
“别怕，涂了药很快就能好。”
“6号我们一起去参加应司长的婚礼。”
从没哄过人，说起话来没有章法，事情难哄我还在雷区蹦迪，这时候提什么婚礼，上月就发的请柬所有人都清除时间，我要是念着他脸面就不至于在这种时间做出这样禽兽不如的事。
不对，任何时间段都不可以。

裤子脱得很慢，胯下还在隐隐作痛，最薄弱的神经一阵阵传递，这只是一脚，被反复搓揉的他呢，身下一定是血肉模糊满目疮痍。
我不忍看，裤子也没脱到大敞的地步，他很怕我，我在他眼里大概已经算不得一个人了，是洪水猛兽随时随地能将他吞没，他错失了最佳反抗时机，只能任我摆布。
而我迟来醒悟被小心翼翼填满。